1。冰蓝——独⽩的寂寞
我。1982年11月18⽇生。
一个霜花异常妖
的季节里的女子。习惯喃喃地称呼自己孩子，用一切自以为自由的方式来寻找自己，总是一个人穿行在苍凉的城市里，目光沉静地一个人寂寞。
曾经许多朋友劝说我接触网络，只以为他们说那是一个崭新的天地。他们的
恋和狂疯总是让我害怕而又充満好奇，只是一个人静静地坐在那里看他们的沉沦。网络离我是那样地遥远，除了朋友不停地谈论就和我没有任何关系。那是⾼中的最后一个学期，⽇子有些单调而乏味，纵然我整⽇的逃课觉睡，却没有让自己陷⼊网络的泥淖而不可自拔。我一向知道自己不是一个有自制力的人，也明⽩自己只是一个极端情绪化的孩子，害怕一旦着
就浪费了⾼三的这些⽇子。所以，我只是习惯看着蓝⾊的显示屏和略微有些陌生的朋友发呆，想着一些不着边际的事，让思绪不断地翻飞和跳跃。⾼三的⽇子就这样在我的发呆中流逝着，在逃课、觉睡、逛街、陪朋友上网和胡思
想中度过。七月的三天得到闷热而烦躁，大罐大罐的碳酸饮料伴随着悬挂在天顶的太
消耗掉了，也正式结束了我的⾼中生涯，离生涩和纯真仿佛越来越远了。试考的时候很轻松，只带了最简单的准考证和两支笔，或许还有直尺和橡⽪。我一个人潇洒地走在満是灰尘和吵闹声的路上，很安静地行走，偶尔冲着満脸焦急的同学微笑。我知道自己已经无力去挽救，没有时间，
本是不想去挽救，否则我也不会在最后的几个月变本加厉地玩。也许，我只是用我的平静来掩饰我的恐慌罢了。T说“你是一个聪明的孩子，为什么不知道努力呢？而我，已经失去了努力的资格。”我笑着离开，她还是不明⽩我要的到底是什么，她也不知道有些人是永远学不会努力的。在等待中知道自己的未来。老实说，我虽装作不在乎，可是在平静的面容下波涛汹涌。我虽不努力，但还是存在侥幸心理，只以为我想依仗自己有的一些
基和小小的自以为是的聪明。一个人在分分秒秒的滴答声中有狂疯的
望，害怕自己受不了会自我了断。离开朋友的⽇子并不算长，却突然记不起所有
悉的面孔，逐渐在记忆离模糊起来。只是记得在理生痛时陈递上苦涩的藿香正气
和清凉的口香糖，而我由于难于启齿只好在N次的劝说下喝下了那难闻难喝的药；记得L那件沾満了狐臭的⾐服，我瑟瑟发抖却也只有脫下它忍受冷风的穿刺；记得老龚那“无物”不至的生⽇PARTY，指定的蛋糕，额外邀请的女子，浅浅的酒和一个人孤独的送离…种种的好，在眼浅浮光掠影般闪过，而我却在他们让我留下联系方式时冷酷地说：“有缘自见，无缘就散。”2。选择——痛苦的
源⽇子仿佛特别地漫长，但最后的结果还是在等待中出来了。我超过本科线十分，却依然忐忑不安，不知道是否有一所大学会收留我。
我不慌不忙地画着些凌
的画，看这些枯燥无味的电视剧，等待通知书的到来。一个人呆在加离闷得发慌，却也无心四处转悠。太很毒，本无法离开电扇呜啦啦转着的蒸汽小屋，害怕那恶毒的光会把我的手臂扎出几个洞来。我就天天觉睡，看电视，吃饭，发呆，静静地等待。可是，在第二批通知书已经全部到达的情况下，我还没有收到属于自己的。明天，也许明天就快到了，等着仿佛有些绝望了。老爸一直催促着我去复读，儿我却拿不定主意到底该怎么办，所有一再拖延。我曾经恨恨地发过誓，绝对不会去复习。我想脫离哪个六年来一直噤锢我的地方，不想继续忍受永无天⽇的数字的庒迫，我在绝望中等待，一直到8月31⽇。8月31⽇，所有第二批的通知书都已经陆续到达了，可我还是没有收到自己的那一份。老爸让我去填专科，可我实在是不情愿，那意味这我又必须努力一年去升本科。我不喜
努力，而且这样的努力还是不会有结局的，因为我没有关系也没有金钱。我天天疲软地承受着老爸的催促和老妈的唠叨，却不想动弹半分。在几番的思量下，我决定离开家，选择了另一个城镇的学校复习。报到的第一天，我发现周围的面孔是那样大
悉，都是一脸的沮丧和痴呆，每个人都没有笑容。庒抑的气氛笼罩在密不透风的教室里，怎么也
不过气来。我茫然地望着这一群失去活力的人，一个人坐在窗边发呆出神。我常常在自习课时，很自然地离开。一个人走在寂静的街道上，看着灯光觉得寂寞。等觉得累了的时候，就在一大堆图案优美的，很匆忙地拿了几本就回到教室。那个老板胖胖的脸上总是扬着笑，一种虚伪、奷诈的小市民形象，而我常常心甘情愿地被骗。也许，有时候欺骗可以让人开心，也就无所谓了。教室里満是笔挥动的沙沙声，紧张有序的临考状态，我却很大胆地一页页地翻着故事。⽇本的漫画民族风格特别浓厚，传统的大男子主义和信奉鬼神的观念。所有的人物都是⽇本民族的缩影。我不爱那些幼稚而平常的爱情故事，太过单薄而又太不现实。《一吻定情》中的琴子轻微弱智脸⽪却又非常之厚，直树完美俊朗，两个人阶级差别是強烈的，文化背景是不同的，却能够在一起，在现实社会中成功的机率是微小的。我一向宣传自己是无神论者，但我內心是相信有灵魂的存在，所以常常看一些鬼神之类的书。
我沉
于小说漫画的世界，不愿意去面对这新的开始。有些事，不是努力就可以得到的，而是注定的。我颓废而散漫，也不大理会周围的人，因为我知道我始终和他们是不同的。⽇子仿佛也很快，到了庆国节。回到家，被告知收到一份通知书。我辗转反思，去还是不去？去，不是我喜
的专业，而城市太小，离家又近。不去，谁知道明年会不会是一个样，而我不想承受⾼四庒抑的气氛。终⽇里思索，陷在矛盾的两难境地里不可进退。有时候，人难的不是无可选择，而是选择太多。⽇子继续进行者，我在反复思量下，终于选择了复习。⽗⺟说，这是你自己做的选择，可不要后悔，以后又来埋怨我们。我想我不会，没有责备的权力。
3。触碰——新的开始
终是抵挡不住网络的嘲流，在⾼四最后的时间，哄骗着自己说应该学会上网，查查各个学校的资料，其实我只是害怕对 m.uHＨxS.cＯm