关于父爱，一个吝啬的吻
“涛儿，姑姑来电说，你越来越不象话了，你已经很久很久没打电话给你爸了！”
⺟亲说这话时，转过了⾝，这句话是被田边的秋风从⺟亲班⽩的双鬓间传到我耳边的。
“好吧，那我现在就打。”
我转过了⾝，不敢面对⺟亲只有一米4几消瘦得近乎枯萎的背部。
当我拨起290420X时，却又关上的机手，算了，我还能说什么？
“妈，打不通，改天我再打吧！”我撒了谎。
“妈，我先回去煮饭，等会再来接你吧！”我不能在田里呆下去，就找个借口跑回了家。
到家时，面对着如此破残的屋子，我的眼眶开始聚満了泪⽔。二十年了，我和⺟亲过得真不如意，我深深地明⽩象⺟亲这样外表软弱內心却格外坚強的女人除了凄苦以外更多的就是寂寞。我也和⺟亲一样，除了倔強就是学会了更多的沉默！原来⺟亲一直没说的，和我不愿说出来的竟是同一个话题：我们竟然还偷偷想念着同一个人，那就是二十年前放下了我们的那个男人——⺟亲的丈夫，我的⽗亲！
5岁时，⽗亲因为外遇离开了家，⽗亲离去那天，伯⽗执意让全家人拍一张相片作为留念，这张相片里原本没有我和⺟亲的，因为⺟亲知道拍这张相意味着以后的⽇子里再也没有那个她爱着的男人，而我自然也知道以后的⽇子，我必须自己面对更多的单薄和惊悸。可是伯⽗非要我和二哥在一起照一张，站在镜头前，我记不起当时自己在想什么，伯⽗说，涛儿，露一点笑容吧，涛儿笑起来很好看哦，当时我竟然笑了笑，这时⽗亲走到我旁边，他轻轻地低下了头，吻了吻我的面颊，然后又悄悄地吻了吻我的眼睛。
二十年过去了，在这段不算漫长却可以成就很多故事的⽇子里，我一直坚守着一些事：那就是绝不会去找⽗亲，绝不打电话给他，绝不轻易掉泪，绝不轻易说出“我爱你”更不会轻易说出“我恨你”我最想做的事竟是：让自己的眼睛变得越来越忧郁，让自己的笑容变得越来越寂静，原因很简单：只因⽗亲离去时，曾吻过我的笑容和我的眼睛！
不想掉泪，可还是掉泪了，因为爱，读大学时，我经常路过姑姑家，有一次我准备起程时，发现在我的背包里有一个厚厚的信封，打开时发现是姑姑给我的钱。我偷偷地拿了出来，到学校时，我又发现那个信封又重回了我的背包。那晚，我跑上了楼顶，泪⽔第一次模糊了我忧郁的双眼。记不清在后来的⽇子里姑姑一家人给了我多少的关爱，我只知道姑丈对我的恩情胜过⽗亲。
现在我才明⽩，姑姑一家人无微不至地爱着我，除了关心我，怜爱我，最伟大的用意就是让我不去恨当年背弃我的⽗亲。我做到了，⽗亲，这二十年来，我不曾恨过你，只因你离去时吻过我的眼睛！
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