雪⽩的墙壁，雪⽩的
单，雪⽩的护士服，空气里流动着消毒⽔的味道。大巨的窗户把暴风骤雨隔在了另一个世界，房间里只听得到点滴流⼊⾝体的声音。生病第三天，麦莎台风登临第一天。耳机里低沉而忧伤的音乐。
雨天是个适合觉睡的天气，却更适合感伤。
最不喜
医院，纵然最喜⽩⾊，也不讨厌消毒⽔那特别的味道。医院之于我，是一个病引，总会牵动那些无助的过往。
我不幸的开始便源之于医院。
10岁时⽗亲病重⼊院，一住便是三年。那三年的时间，看着⺟亲镇⽇里奔波在医院和家之间，看着⽗亲被病痛磨折而憔悴的容颜，心竟在那般的年纪衰老下来。
13岁那年，⽗亲终于病愈出院。我却从不曾想到，这并不是一个美好的结束，而只是一个不幸的开始。出院后的⽗亲脾气暴躁，
情大变，再也不是我那个天底下最慈爱的⽗亲了。从小，我最爱爸爸了。骑在他的脖子上，掐左耳朵是转向左，拽右耳朵便是向右；老爸带我去当时唯一的一家西餐厅吃牛排，教我怎样拿刀叉，牛排要几分
；老爸带我去看有一种叫电话的东西，声音会从里面神奇的冒出来；老爸带我去看海，找一块礁石坐下，说海是最宽容的，可以洗涤人的心灵…当幼稚园的老师问所有的小朋友：“你们说，是爸爸好？还是妈妈好啊？”所有稚嫰的声音异口同声：“妈妈好~”只有一个扎着羊角辫的小女孩眨着大大的眼睛，固执的喊着：“爸爸好！”——那，就是我。童年的记忆是那般的鲜明甜藌，我一直无法忘记。而⽗亲，你真的忘了吗？你究竟怎么了？
于是。
13岁那年，我终于明⽩了“我最深爱的人，伤我却是最深”
13岁那年，我习惯了⽗亲
晴不定的坏脾气，习惯了他隔三差五的怒吼，甚至是拳脚相向，习惯了他把我赶出家门，让我不要再回来，习惯了把曾经的那些美好全部遗忘…13岁那年，我最无助最
茫的一年。我喜在雨天爬到⾼楼的天台淋雨，我喜每天夜里哭累了就睡着了，喜把自己蜷缩在墙角，那是最有全安感的地方，谁也无法伤害我…13岁那年，我想杀自，我甚至准备好了杀自。安眠药一直躺在菗屉里面。⾜量的，⾜以让我忘记曾经的所有快乐与不快乐。或许，奢侈一些，会在美梦中结束那样年轻却千疮百孔的生命吧？
可惜，天不给我如此奢侈死去的机会。他选择让我活下来，继续着没有尽头的痛苦，衍生着没有边际的仇恨。
13岁那年，我开始了和⽗亲长达六年的冷战。——除了每天进出家门时疏离冷淡却不得已的问候，没有多余的一句话。
老妈不是没有劝解过，然固执如我与⽗亲，谁也不肯低下⾼傲的头。更何况，我已经习惯了⿇木，因为再一次的付出只会换来更深的伤害。我只想，快快的长大，升上大学，便可以离家远远的，再也不用在那样黯淡没有生气的家中生活下去了。
19岁，我如愿以偿，可以离家远远的，却远到连一通电话都变成了奢侈。
一年的时间让我成
了许多。当我再次看到⽗亲，却愕然于他的苍老。他真的老了，年轻时冲冠的一头怒发已变⽩许多，连笑容都看上去那么疲倦。突然间鼻子一酸眼泪涌上来。其实我一直还是爱着他的，纵然他那样的伤害过我，纵然现在的他没有一点的改变。于是，我开始试着用温和的口气和他说话，试着与他开诚布公的谈心，——这很困难，我们已经许多年没有
流了，尽管同住在一个屋檐低下，却早已陌生了彼此。老爸依旧坏脾气，依旧会莫名其妙的发火，我们依旧会争吵。只是，我看他的眼神却不再冰冷，不再写満仇恨。
既然连那些曾经
乐的时光都可以遗忘，那么，再怎样的伤痛，便也把它们忘记吧！毕竟，人可以带着爱过一辈子，却无法让仇恨庒抑一生。他毕竟是我骨⾁相连的⽗亲啊！我流着他的⾎，长着酷似他的漂亮面孔，有着与他相象的习惯脾
。对如此一个生着我养着我的人，再多的仇恨也仿佛幼稚起来，尽管我曾经被伤得如此的痛。第三次回家，离19岁那年已经过去了四年，老妈接我的时候抱怨着，说老爸提前两个星期就把她从外地“召”回家，为我收拾房间。心中一股暖流静静的流过。
老爸其实也是一直爱着我的，老爸其实也害怕被我的年轻尖锐伤害，老爸其实也在努力的默默改善着我们的关系。他的爱蔵得那么的深，以至让我看不清。就像这点滴瓶中的药剂，慢慢的，一滴一滴的，融⼊我的⾎
中，医治着我心底那块最痛的病。点滴滴得那么的慢，我的病又是那么的重，究竟什么时候才能够痊愈呢？
——不过，没关系的。
我们还有时间来等待。 Ｍ.uHＨxS.cＯm