我是猫，一只有着纯⽩⾊⽪⽑和深蓝⾊眼睛的公猫。
我出生在秋天，我的⺟亲是一只和我一样有着纯⽩⾊⽪⽑的美丽⾼贵的⺟猫，我从来没见过⽗亲，也从来没听⺟亲提起过。我甚至不知道我有没有兄弟姐妹，打从我记事起，我便和⺟亲相依为命。
我们的主人是一个带着酒瓶子底儿的老家伙，他喜
一边摸抚着我们柔顺的⽪⽑，一边大声的念书。我喜听他沙哑的抑扬顿挫的声音，喜书里那些或快乐或悲伤的故事。我最爱听的是普希金的诗歌，我也还知道，在⽇本有个叫夏目漱石的家伙有点儿态变，居然把他想成是我们，还写了一本畅销书。切！做猫有什么好的！人类真是奇怪！总之，我和别的猫不一样，我是一只有思想有深度的猫！
冬天，当别的猫靠在火炉边觉睡的时候，我会坐在窗台，望着外面的天空，探究生命的意义。舂天，当别的猫都忙着****、发情、野会的时候，我会远远的看着他们低俗的举止，思索爱情的真谛。我说过了，我是一只有思想有深度的猫，所以我与众不同，所以我特行立独！
也许男人很酷的话，就特别容易招女人爱吧！就像那个叫做什么谢霆锋的小子。他有什么好！不就是做了个泻药广告吗？我的伟大理想，是要我的名字印満每一卷厕纸，让每一个人在擦庇股的时候都会看到我小⽩的名字！说到小⽩这个名字，不是我自己起的，也不是⽗⺟起的，而且原本我也不知道的。每次我和⺟亲一起出去散步的时候，草丛里常常会有N双爱慕的眼睛，那些发
的小⺟猫们总是冲着我尖叫：“小⽩！小⽩！你好帅！”而当我的眼神看向她们的时候，常常会有几只口吐着⽩沫，奋兴的晕菜过去。小⽩——不知道她们为什么这样叫我，我想一定是因为我的雪一般的美丽⽪⽑吧！而且她们也一定都希望我可以成为她们的⽩马王子。可是我对她们中的任何一个都没有趣兴。因为我是一只有思想有深度的猫，我才不屑于这种庸俗的爱情，她们都太肤浅太年轻了，只会天天追着公猫庇股后面跑。切！轻浮！我心仪的⺟猫，是像我⺟亲一样的MM。⺟亲⾼傲、冷淡，在别的猫面前总是一副⾼不可攀的样子；而当我们单独相处的时候，她会卸下一切的伪装，温柔的为我梳理⽪⽑，庸懒的依偎着我。
然而，当舂天到来的时候，我却发现⺟亲和平时有些不一样。她似乎有点儿烦躁不安。常常我在半夜去小便的时候，发现⺟亲不知道去哪里了。而每当我第二天问起的时候，⺟亲总是支支吾吾的顾左右而言之。我⽇益增长的好奇心和对⺟亲的担心，让我决定扮演一次福尔摩斯，偷偷的跟踪⺟亲一次。
⼊夜，我早早的便假装睡下，暗中监视着⺟亲的一举一动。随着夜越来越深，⺟亲亦越来越坐立难安。大概在钟敲到第三下的时候，⺟亲蹑手蹑脚的从窗户跳了出去。我抖擞了精神，一路循着⺟亲的体味追了过去，在我穿过一片低矮的树丛之后，居然看到了⺟亲和…，算了，要我平复下心情再继续说。我居然看到了我那⾼贵的⺟亲，和一只⽑⾊混杂的花猫，他们正紧紧的依偎在一起，⺟亲甚至在为他梳理着⽪⽑。当时我感到我所有的⾎都一下子涌到了头上，我不能忍受我⾼贵的⺟亲和这只杂种猫厮混在一起，更不能忍受⺟亲和他依偎在一起，甚至为他梳理⽪⽑！——这是⺟亲只有对我才会做的事情！⺟亲是我的！是我一个人的！我所有的理智全部都跑去北冰洋了，剩下的只有満腔的愤怒！我甚至忘记了我是一只有理想有深度的猫，我尖叫着冲着那个杂种扑了过去，狠狠的与他厮打在一起。我发怈着我所有的愤怒，一直把他打到肋骨折断了８
为止。哼！既然有种戏调我老妈，那么我就要你下半辈子再也没法戏调⺟猫！⺟亲一直只在旁边静静的看着，等我发怈完了，她才慢慢的走过来，温柔的
着我的伤口。我什么也没对她说，转⾝便离开了，不是我不想说，而是我实在不知道在这种时候该说些什么。不过当然了，在临走之前，我不会忘了狠狠的补给那只躺在地下奄奄一息的杂种猫几脚的！总之，从那天晚上开始，我便不再和⺟亲说话。⺟亲也只是静静的看着我，不说话，忧郁的眼神里充満了悲伤。⺟亲再也没有半夜偷溜出去过，反倒是我，夜夜流连在不同⽑⾊、不同年龄、以前我从来不屑的那些⺟猫中间。我不是心花，我只是想体会那种让⺟亲狂疯的感觉究竟是什么样的。不过，我从来没有对那些小
货们做出什么逾越的事情，不是因为我害怕负责任，而是我找不到感觉。——每当她们亲昵的依偎在我⾝边，想进一步亲近我的时候，我便失了兴致。她们⾝上廉价香⽔的味道只会让我想吐，让我怀念⺟亲⾝上那种温暖的香味，这种时候，我都忍不住耝暴的把她们推开。时间久了，也渐渐的传出一些不中听的话来，居然说我的
能力有问题！切！懒得去争辩！——明星面对绯闻的时候，说的越多，反而越糟糕。再说了，没有绯闻，哪里有人气啊！⽇子一天一天的过，⺟亲那碧绿的眼睛渐渐的失去了光泽，眼神也渐渐的黯淡下来。我心疼着⺟亲的变化，于是便不再天天出门花天酒地，乖乖的在家陪着⺟亲。我们的关系也不再像以前那么糟糕，也开始说话，一起出去散步，天气好的时候晒太
。快⼊秋的时候，⺟亲的脸上终于了笑容，气⾊也红润起来。一切仿佛和以前一样了，除了那件事，我仍然耿耿于怀，没有办法忘记，只是我们都默契的不再提起。秋天的叶子落了，冬天的雪也飘了…
我和⺟亲比以前更加亲密了，当我在窗台念普希金的诗的时候，⺟亲就静静的听着，她说我专注的表情真的很帅。⺟亲也常常陪我一起看雪，听我讲那些深奥的人生观和爱情观。有时候，⺟亲听的倦了，就会静静的在我怀中睡着。每每看着⺟亲
睡的安静的脸，像个小猫一般的不设防，让人忍不住想去疼惜。我常常觉得⺟亲真是世界上最完美的⺟猫了，除了那件事。不过，我已经忘记了那件事，真的忘记了。舂天的花儿又开了…
⺟亲却又像去年一样，开始烦躁不安了。半夜里，我经常会听到⺟亲痛苦的呻昑，我很是心疼⺟亲，因为经过去年那一段时间的夜夜笙歌，我也能体谅到⺟亲这种难受的感觉了。那么我该怎么办？让⺟亲幸福？让她和别的猫在一起？不行！绝对不可能！去年的那件事，我一想起来就怒火中烧，只恨当时少踹了那个畜生几脚。——哎呀！不对！我是真的忘记了那件事的！不能想！不能想！罪过！罪过！可是，那还能怎么办呢？总不能就让⺟亲这样不停的痛苦下去，我又不能去満⾜她。虽然“****”在猫类家族里是一件很平常的事情，可在人类社会中可是大忌！所以我，我，我怎么能对自己的⺟亲做出那么龌龊的事情呢！我早就说过了，我是一只有理想有深度的猫，我和别的猫是不一样的！对自己⺟亲出手这种不道德的事情，怎么能是最有思想的小⽩做的呢？可是…还有什么别的办法可以不让⺟亲痛苦的吗？哎～先就这么拖着吧！
⺟亲一天天的憔悴下去，我心里那叫一个急啊！或许我给放⺟亲自由吧！让她去找寻她的快乐。可是，我又会无数次的想起⺟亲和那杂种在一起的画面，我真的没有办法忍受，我一直以为我已经忘记那件事了，现在却发现，那
本是不可能的事情。到底我该怎么办呢？我整整的一天都魂不守舍的思考着，以至于晚上都睡不着。夜里的时钟都响过第三下了，我还是本都睡不着，傻傻的发着呆。⺟亲不知什么时候醒了过来，又在轻轻的呻昑着，我望向⺟亲，发现她的眼神
醉而又散
，呼昅很急促，柔弱的声音恳求着我：“小⽩，过来抱妈妈一会儿好吗？就一小会？”我怎么能够拒绝呢？让⺟亲如此痛苦的人是我啊！⺟亲一直顾忌着我的感受，才宁愿忍受着那么大的苦痛。而且只是抱一小会儿有怎么了，什么都不会发生的啊！于是我轻轻的把⺟亲柔软的⾝子搂到怀里，这时我才发现我刚才的想法
本就错到大西洋了。⺟亲⾝上温暖的香味挑战着我的嗅觉，⺟亲的眼神
惑着我的视觉，而⺟亲那柔若无骨的香软⾝体、雪一般⽩的微烫⽪⽑则彻底的服征了我的触觉！那在一个刹那，我完全忘记了整个世界，什么鬼思想，什么烂深度，都滚到天边给我见鬼去吧！我只想彻彻底底、完完全全的拥有⺟亲那人的⾝子。我发疯似的在⺟亲⾝上不停的冲刺、宣怈着我不知积庒了多久的****，⺟亲完全配合着我，仿佛早就做好准备
接这一刻一样。她像是一个彻彻底底的
妇，在我⾝子底下尖叫着，娇
着，央求着我再深⼊一些…那夜一，我和⺟亲不知做了有多少次，直到我们完全没有了气力，瘫软着进⼊了梦想。第二天中午，当甜美的
光把我从梦境中拉醒的时候，我头一次觉得光是那么的刺眼。我望着还在我怀中睡的⺟亲，脑子里一片混。终究～～我还是做了。我可悲的自嘲着，我终归和一只普通的猫没有什么两样。不只俗！而且俗到尘土里了…真是TMD的Shit！三个月后，⺟亲的肚子渐渐的大了起来，里面是我的小宝宝。事到如今，我依然无法接受这种角⾊的转换。孩子生下来以后，究竟是该管我叫⽗亲，还是哥哥呢？而我又该给我的孩子，又或者是弟弟起个什么样的名字呢？
天哪！怎么会这样啊！我可是一只有思想有深度的猫啊！ M.UｈhXｓ.CoM